That people    复制

一直以来，我都是在用这个博客，还有我也有在用新浪的。

最近时间紧迫，我觉得我以后都会在新浪上了...只会偶尔照顾下这里。

所以希望知道我这个博客的小崔同学还有其他的一些同学以后到新浪找我吧...

http://blog.sina.com.cn/wanjinglong

往往生活在南方的人，习惯了潮湿的天气。而今，在北京，在这个“阳春三月”，什么“姹紫嫣红”是没有的了，什么“春江水暖鸭先知”更是无稽之谈。但是北京自有一番理论，说什么在这个天气，“静电是必不可少的了”。真令人厌烦啊！

最近一连几天，干燥的气氛笼罩着这个年久失修的北京城，令本来干瘪的天气更加干瘪，天空似乎没有一点细雨的迹象，更没有什么“润物细无声”了，所以我们人类这种“物”自然就没有了空气的“润”了。女士自由一番见解，用护肤霜、润肤霜等等之类化解因天气带来的心情和外界的不平衡关系。而我们则不同了，忍受着一种令人难受的事情，自然只是一些尚未习惯此种天气的人才会有的一种遭遇。“静电”正在走向千万人中，正在用它特有的幽默开着我们的玩笑。

已经不记得今天被静电作弄多少次了，刚刚我从外边回来，脱掉外套的时候，浑身被电了一回，着实不爽，后来当我向床上坐下的时候，整个大拇指被狠狠地冲击了一下，吓得我立马躲到洗手间洗洗手和脸。我可不想再听到“啪啪”的声音了。

有种恐惧的感觉，至始至终，我都在怕电，只因那句“一朝被蛇咬，十年怕井绳”。

我在想假如在古代，我会不会加入到巫师祭神求雨的行列，我想我是会的。想想那种场景，身披一件奇形怪状的衣服，头上弄成一种混乱的发型，挥舞手中的剑，真是一种可笑的场景啊！

最近在被财会捉弄，在用一整天的时间，用心不在焉的状态去看一节“坏帐准备”，突然想给自己一种哭笑不得的说法，只是证据不足，仿佛我在做着一件对未来很有用的伟业，用巨大的成本和浪费去填补空缺，又仿佛我在用另一种生活方式去消磨时光，正如我先前所说，“人活一世，唯一做的事情就是消磨时间”，其实一点都不假。

想我现在，为一静电浮想联翩，不就是在消磨吗？但愿消磨的只是时光，而非意志。【完毕】

现在是3月2日的凌晨两点了，刚刚看完了两部电影，还是没有困意。昨天和宿舍的同学一起出KBOX欢唱了一夜，就算是度过这个平凡的19岁生日吧。

上个星期一直在做管理之星的计划书，昨天晚上总算完成了。中午睡到12点，下午还是像上个周末一样我们到留食去商讨管理之星。只不过这是最后一次了，在经过一个星期的忙碌之后，我们还是在规定的时间内完成了任务。

下午丫头和萝卜让我一同去吃KFC，可是我没有去。我也不知道为什么了。假如是在上学期，我一定很乐意的。可是现在我居然就轻易地否决了原先的观念。总之，我是在逐渐地远离那些令我伤心的事情。可能我长大了吧，我不知道。我才刚刚19岁。

刚开学我还以为应该这学期不可能再见到她们了吧，可是管理之星还是让我们每天工作到两三点。前几天，我觉得和她们在一起，我很开心。可是，时间究竟是不可挽回逝去的情感，尽管我无法知道自己是否还喜欢萝卜，或者丫头，但明确的是我不想去迎合了。我想远离她们，也许对我、对她们都会很好。

最近，丫头还是会开我和萝卜的玩笑，说什么万夫人，说什么三十年代的相亲，说什么部长老婆。可是一切都是像刚刚认识的那样，没有什么特别的反映，我只是一笑而过，听多了居然反感，而她呢，也只是沉默不语，试图让我去转移话题。不管怎样，我知道，我们已经不是原来的样子了。一年了，一切似乎都变了。

前两天是我的生日，收到了很多人的祝福，真的很感谢他们，特别是那个我高中时候关系很好但大学不怎么联系的她居然还记得我的生日，真的很感动。很多人已经不记得我的生日了，没有关系。我知道对于他们，我是无关紧要的。我已经习惯了一个人的积极度日，习惯了很一两个人去分享我的快乐而非很多人。

承认，我不再喜欢热闹了！

就让我安静地过吧！尽管我可能对不起一些人，但至少我可以避免过错，避免嘈杂。我厌烦了...

终究是不该信任的，信任了就该自食其果。残害的最终还是自己。
无聊的事情不要做，可以懒惰，切不可勤劳做错事。
不认识自己就不要擅作主张，等待是最好的了解自己的方式。
没有任何人可以让你充分的信任和支持，朋友和敌人只是一念之差。
相信天外有天、人外有人，任何时候都不要认为自己是最佳状态，除非你是死人，要么你就不会无敌。
学会等待，任何事情不是急就能解决的。凡事需冷静，苦等是考验意志的最好方式。
要么你就在以后后悔，要么你就在现在学会拒绝。不可做自己不乐意的事情。
任何时候铭记你和其他人不同，没有任何人是可以救赎的，唯有自己救自己。

一个星期的奋战，和那些没日没夜的思考。

从一本书到另一本，拎着电脑和书袋的手，在不停的走。

和他们一起，坐在一如既往的老地方，

翻看一页页的电子阅览

  和一页页流过瞬间

争吵，为了那些莫名其妙的帐

玩笑，在不经意间的微笑

用一个所谓“自然局限”去思考

做一个所谓“地主阶级”去奋斗

催一些所谓“长工”去努力

从一个年度的结束

进入另一个年度，倒计时的来临

宣告我的长大，

宣告我们的不懈努力和早已横在前方的曙光

每夜的写字到三点

等的就是东方的启明星

到来，给我们的一丝欢笑和诸多劳累

画上句号。

（管理之星终于做完，大功告成，效果显著，特此感谢这些日子和我一起奋斗的诸多人和书籍。谢谢你们！）

天鹅绒般的湛蓝天空，写满思念。

Johnny come lately【http://ts.hjenglish.com/music/30595/】

旋转的八音盒 

献给你们

献给此刻

献给我们的奋斗和足迹

元宵节的烟花在空中不断的绽放，从一个角落到另一个角落，悄然溜进某些人的那个被称为“心房”的地方。其实都是一切的自欺欺人，假如你不去想象和思考，凡事都会与你无关。

我不知道自己是一个什么样的人，几年来的岁月的磨砺让我愈加对自己捉摸不定，我想我会是一个和周围的环境和融合的一种人吧，可是往往出现的后果确实我一个人谁也不愿交流，我只是在寻找一些志同道合的人。然而当我和一些人交流的时候却发现即使我们拥有很多类似的品质，我仍然是会一个人沉默在一角，不愿与世争斗，不愿与人交流，不愿获得帮助，我成了不折不扣的孤立者，然而这个罪魁祸首就我自己。所以我恨自己。

我想我的一些教育都在和别人雷同，然而我习惯去寻找那些弊端然后学习那些不乐意在众人身上体现的品质。

即使是一个热闹的日子，我却愈发紧张和焦急起来，自己很害怕自己会把自己关在一个黑暗的角落里不与外界交流，很害怕自己会又一次成为逃避现实的懦弱者，然而当一切都到来的时候，我还是一如既往的违背了自己的意志躲在一些留与离家出走的流浪者独居与哭泣的角落里抓破心灵的纠结。

我很害怕自己居然成为这种人。

我很矛盾的以为这是城市生活带来的后果，表面上我的一切都是好的，然而当你再看一眼，就会发现其实这一切都是谎言。When you look with your eyes,Everything seems nice.But if you look twice,It is all lies.然而更加悲哀的是没有再看我一眼的人。

所以很悲哀........

其实现在已经是深夜了，刚刚和宿舍的人打完一场游戏，只是赢了，用一种拼命的态度去完成的，没有任何的悬念。可是究竟还是不知道这是不是真正的我。拿起一本书，《追风筝的人》，那个阿富汗的少爷和“朋友”般仆人的一段往事。想用时间去熬出睡意，可依旧清醒。

过了凌晨，已经是新年后开学的第一天了，似乎一切都还是过去的样子，照旧的熬夜去想、去写、去打发难以度日的时间和心思。没有灵感的手不停的来来回回，还是一如既往的一张空白，没有泛彩，没有五颜六色，只有耳边不停的重复的断断续续的旋律。依旧不再变，仿佛还是07年，仿佛还是那个不爱学习的我，仿佛还是那个为了一些琐事在打电话找骂的人。只是其实真的已经08年。

我好像还是没有觉得自己真的长大了，还有10天我就19了，究竟19是个什么样的意义？我无从知晓。我像一个天真的少年一样在幻想着以前或者以后的美好情景，想着一些主宰世界的事情，想着一些公主和王子的事情，想其实每个人都可以成为自己的贵族抑或乞丐，想没有分界的人们只是在妄加猜测把别人放在自己的上面或者下面。

还是那个喜欢听旋律的人，只是不再是小孩了。

Stephanie says that she wants to know
Why she's given half her life, to people she hates now

我也不知道，她问了我，忧伤的一种蓝调的感觉，我看着那空洞的正在询问的蓝色眼睛和棕色的卷曲头发，我放一杯水在手上，递给她，没有滴落的眼泪，没有丢失的灵魂，只是沉默，静寂的如空白的纸上没有一丝的墨迹。

she's not afraid to die

对啊。我想我们都是一样吧。在做着同样的事情，一切都是循环往复的运动。从早到晚，从生到死。

It's such an icy feeling it's so cold in Alaska

呵呵，听着突然想起了乱七八糟的事情，脑海里其实是一片的杂乱。错综复杂的东西，搅拌的脑浆。讨厌的家的感觉，那些世俗，还有他早已忘记的暑期世界，还有一些偶遇，还有成绩的一点斑斑痕迹，还有没有穿衣服的狗和咬伤人的等待找人唾弃的狗，她在那个屋的拐角处等他，他在穿鞋，没有奔跑，像往常一样的事情。

Stephanie says that she wants to know
Why she's given half her life, to people she hates now
Stephanie says when answering the phone
What country shall I say is calling from across the world
Velvet Underground
But she's not afraid to die, the people all call her Alaska
Between worlds so the people ask her 'cause it's all in her mind
It's all in her mind
Stephanie says that she wants to know
Why it is thought she's the door She can't be the room
Stephanie says but doesn't hang up the phone
What sea shell sea is calling from across the world
But she's not afraid to die, the people all call her Alaska
Between worlds so the people ask her 'cause it's all in her mind
It's all in her mind
She asks you is it good or bad
It's such an icy feeling it's so cold in Alaska,
it's so cold in Alaska, it's so cold in Alaska

总是觉得自己其实并不是很乐意留在这里，于是这几天我一直盼望着能早点买到回家的车票。然而现实总是在不停地打击自己。从一开始我就在努力去改变自己的行程，可最后证明其实我的力量和春运的大潮比起来是何等的微弱。在经过一番折腾之后，我觉得，停留于此，固守至28日。

他们都是很无聊的一群人在寻找一些可以做的事情来消磨时光或者做他们认为有意思的事情。可我呢？其实是一样的在宿舍混沌地度过一天又一天。不过，今天我还是出去了。尽管是寒冷的天，尽管是遥远的路，尽管我承认自己的懒惰，我还是坚强勇敢地迈出了宿舍，走进了熙熙攘攘的、川流不息的北京城。

我今天是和我的高中同学一起去的。她大老远的从广东赶来，我是十分的佩服她的勇气，居然敢于在北京最冷的月份到这里旅游。如果是我，我一定是不乐意的。毕竟我觉得我是一个不能经受自己不愿承担之任，我生平就是一个爱享受的人，一个宁愿待在屋里过简单生活而不乐意出去看热闹的人。我甚至突然有点鄙视自己是一个自我的人。

我觉得人还是上进的好！

今天我们的第一站是天坛。我从九点开始起床，一直磨叽到将近十点才出发，我们坐上了一辆公交车。在经过一番煎熬之后。我们决定在阜城门换乘地铁，即使我们是无法到达天坛的。在车上，恶臭的空气加上拥挤的车道让我觉得这里其实就是环境污染最厉害的地方，尽管没有什么废水、废气，但是这里有废旧的精神、有永无止尽的消极的人生和抬不起头的卑鄙的灵魂还有永远抛弃不了的恶习.....于是我觉得我们还是下去的好，毕竟新鲜的空气是可以赶走这一切的。毕竟我们可以逃避。

事实证明我们的选择是正确的。我们地铁直接就到达了天坛，我们在门口吃过肯德基以后才进去的，从中午十二点开始，从东门开始我们一步一步向着我们觉得值得观赏的地方的走去。很冷的天，刚刚飘过雪花的空气，湿漉漉的地面，尚未融化的雪，还有参观的人们，空寂的城墙，朱红的柱子还有那些逝去的历史的陈旧感。我一览无余。走在青石板上，湿滑的路面倒影出历史的灵魂，没有人生的场景在我们的面前游来游去，可是我还是无法看清楚它们的面孔。究竟是模糊了，历史就这样，其实过去了，就没有什么，生活亦如此，其实过去了，就没有什么。只是一些无聊的人在去追逐过去吧。实在是无聊的追寻，还有没有灵魂的肉体。

其实我觉得祈年殿还是十分的宏伟，我很惊叹于那些工匠们的技艺，尽管我后来知道其实这个祈年殿已经不是永乐年间的了，但是我还是觉得这个近现代的东西还是很值得我们去学习和怀念的。广就祈年殿里面的那些柱子而言，我觉得这至少是我们老祖先祖祖辈辈的智慧的结晶，不然现代的那些缺失传统文化修养的工程师是根本无法想到的。中国毕竟是一个追求天人和一的国家。

下午我们参观完祈年殿以后，觉得实在是没有什么可去了。想去后海吧，又是距离比较远的地段，加上劳累的脚，我们实在无法说服自己前行。想去大观园吧，可是已经下午两点多了，如果去的话又看不了多久。于是我们最终还是觉得去天安门。说来惭愧，对于在北京生活过一年半的我居然没有真正地去过天安门。

后来我们又去了东直门，在那里鬼街的一家蜀国烤鱼店了花了一百多吃了一顿饱饱的大餐。

再后来，我们就乘地铁回来。还是觉得地铁比起公交车快多了，比公交车好多了。对于喜欢安静的我，在经历公交车的拥挤以后已经可以忍受地铁的那点拥堵了。其实生活就是这样，一切在比较的情况下，差的可以更差，好的可以更好。就是如此。

如此而已。今天，明天与后天，一生即是如此。

现在已经放假了。才仿佛知道其实2007年已经过去。现在已经2008年了。

今天是1月19日，我是17号考完最后一门经济法的。然后我就花费了一个小时的时间在图书馆里到处去收罗我觉得有意义的事情。实际上，这是我这两天来做的最有意义的事情。

一学期就这么在我的堕落低沉中挥霍了。我不知道我该去回忆什么，因为我觉得我是个一无所有的人，这个学期空白的如一张纸。单薄的不忍去捅破，生怕当我一去涉足那些过去的凡尘往事，我就会忍不住感伤起来。实际上，我就是一个习惯感伤的人，往往在没有踏足一个空间的时候，我会去想，我会好好的记住和珍惜我所经过的欢乐，可实际上，当一切都已经过去，我所能记得的仅仅是那些曾经痛伤我的事情，而把快乐遗弃了。

考试已经终结了我的郁闷的一学期，我不知道用什么词去形容这个令我不甚愉悦的一个时期。我只知道似乎我并没有从中得到我所意愿获得的东西。我像一个匆匆的过客，对于这个时期，我只是匆匆的走，即使停留也一无四处。这里根本就没有我要的东西，或许这个根本就不属于我。

对于那些我爱的朋友们，仿佛我的一生都是为你而设。正如我本就不乐意去违背你的意愿，所以我选择了尊重你们。既然离弃，就不该合并。我们本来的融合就是个错误。

甚至觉得我在想一些人一些事的时候，我是极其消极的人，低落和深沉压抑着我脆弱的心。假如现在我想要快乐的话，那是一种妄想。假如这个时候我想要让自己颓废的话，那绝对是一件极其容易的话。而实际上，这个时候我正在做这样的事情。因为这两天的无聊实际上已经让我对生活趋于绝望。我一个下午地到处收罗生活的珍贵。后来才发现，实际上我在消磨时光。

而人的生活，何尝不是在消磨时光呢？

人本来就是在郁郁寡欢，在忘记一些事情，在遗落一些事情，在收集一些事情，在试图去获得一些。可是，当我们都已经老去，只是觉得我们在浪费一些时光在做一些无意义的事情。大多的时间我们只是在消磨人生和意志。

对于这个学期的怀念，我不想去留恋一些人。只是在忘却，像很多无聊的人一样在无意义的消磨人生。

我28号的火车回家。突然很后悔这么晚的离开北京。只是想尽早离开。我想在家里的我是另一番模样。我本来的样子，那些天真与可爱，那些幼稚，那些快乐。

在哪里我都是快乐的。

在哪里我都是悲哀的。

好吧，还是不要回忆的好。深知我生活的 人应该理解我的一些不愉快的事情。在这里我想要把它记录以待忘记。

其实，生活还是十分的美好的。我爱一个人从来没有的感觉。

对于会计——从一开始就很讨厌。讨厌那个老师还有她混乱的讲课。讨厌自己上会计课的状态.....

对于考试——想想一切都会过去。什么都可以变，但不变的是生活。

对于生活——没有什么大不了的，即使你是一个人在孤军奋战，即使你什么都不是。

对于朋友——想起时是朋友，想不起时挺多认识。

对于大学——人生的又一站。像站台一样，永远不知道自己遇到的人或事是什么。

对于宿舍——只不过是个睡觉的场合，有时候觉得大学的宿舍其实就是阴暗的代名词，什么都可以藏。

对于舍友——匆匆过客，好的享受一生，差的恨自己曾经有过与其生活的经历。

对于郁闷——自己来享受。别人谁也不会跟你承担。

对于人们——都和你不一样。你该怎样就怎样，别人该如何如何，他不考虑你的感受，你何必去考虑他。

生活就是以毒攻毒、以牙还牙。。。。。。。。。。。。

绝望的日子。对于会计和一些人。

生活是一个人的事。